Author: 全搜索健康编辑Hope

把握现在能够提升任何一份感情。我最喜欢的一位作家埃克·托写过一本书叫《把握现在的力量》。他提到如何将成瘾的感情转换为开明的关系，他的关系很值得深思。 成瘾的感情指的是给你带来痛苦的，深陷爱与恨的纠缠，经常被冲突干扰，无法得到满足，有很多情感和身体暴力的感情关系。虽然你能够意识到这段感情是功能失调的，之所以能够成瘾，是因为你一直参与到感情的冲突中来，你关注其他人做了错的地方，以及其他人需要做些什么让事情变的正确。 走出成瘾的恋爱关系的唯一途径就是改变自己的思考和行为模式，以及你愿意付出什么让自己充满勇气去做出改变。 埃克·托提出首先要做的是把握现在。我觉得当现在是艰难的，痛苦的，可怕的，和失效的情况下，做到把握现在真的很难。然后，我发现之所以我们处于一段成瘾的，负面的，和痛苦的感情关系的根源是因为我们假装负面的现在并不存在。我经常听见我的咨询对象说：“哦，他不是这样的人”，“她并不是总这样”，“他只是控制不住而已”， “如果我顺从一下她，她就会变好起来”。这些都是不能够把握现在的方式。 在一段成瘾的关系中，我们离开现在的时刻，跑去怀念过去或者憧憬更好的未来，因为我们不希望去承认在现在自己被曾经说过爱自己的那个人虐待，霸凌，和伤害。我们通过这种方式来忽视和否认现在的感受，这样才可能停留在成瘾的关系中，自己也不用改变自己的生活方式，我们也不会遇到麻烦。 我们该如何看待自己的感情？当对方让我们受伤害，我们的需要，需求以及感觉都要在当下。我们可以认识真正的自己，我们的想法，我们的感觉，以及我们的需求统统放在当下，而不是一个妄想的故事。正是如此，我们有一个让自己变得更好的机会，有更多更有效的活在当下的选择，让自己的人生和情感关系变得更好。与其让自己困在无助和绝望的迷雾中，我们可以脱去假面，和真正的自己连接，采取基于现实和当下的行动。我们可以采取新的行动，新的方式，和基于我们真正的感觉，而不是依赖于不切实际的未来对方会产生改变的虚幻希望，做出正真的改变。 埃克·托说：“在一段感情中做出改变最大的催化剂是完完全全的接受你的伴侣，接受他们原本的样子，在任何情况下都不要做出评判和改变。” 我也认为我们应该将相同程度的接受放在自己的感觉，需要，和需求上面。当你接受真正的自己和伴侣的时候，你就有了准确的信息，用来去创造新的解决方式。我觉得埃克的称述是和玛莎·林涵关于全然接纳的概念是一致的。全然接纳是指你需要承认现实的同时，寻找出如何让当前情况变得更好的方案——不是改变对方，而是改变自己的想法和行为。 我们经常在评估和接受现实情况之前采取解决问题的措施。通过幻想，否定，和妄想来避免现实是无法让我们创造一个更加正面和积极的感情关系的。活在当下和密切关注自己的想法和感觉能够提供充足的信息给自己，去做出真正的改变。 当时如果你的另一半对你大吵大叫，骂你，仇恨你，激辩你，你需要“接受”这些么？是的，你可以在接受这些事实的同时，切合实际的评估这段感情是不是能够反映出最好的你以及你想要的人生。 忽略或者假装现在正在发生的事情是不存在的，最终将你指向卡在成瘾关系或者互动中的不归路。感受当下自己的想法，却无法接受现实发展的状况，是一个巨大的妄想，将导致抑郁，焦虑，对自己或者伴侣感到愤怒。 你是一个上瘾者，是你让自己在提升自己人生，自信，观点，反应，以及最终自己的未来以及你生命中的每一刻上面踟蹰不前。那么，如何走出一份成瘾的感情？ 1. 活在当下，接受和承认清楚的现实，关于你自己的感觉，你的想法，以及你的需求。 2. 不要去评价自己的感觉，想法和需求。只需要接受它们。然后决定该如何去应对。 3. 增加爱惜自己的能力——你的独特优点，你的看法，你自己的渴望。不要寄希望于你的伴侣为你做这些。 4. 确认那些表达自己的最好方式，然后做最好的自己。 5. 做出反映最好自己的选择，并开始行动。不要让自己受到少于自己应该得到的对待。 6. 做上述的这些事情，而不要去尝试改变，评价，以及诋毁任何人。 […]

我们都知道让自己身体远离“有毒”的食物和酒精，但是如何远离有害的心态呢？“就像其他有毒的东西，比如垃圾食物和毒药一样，有毒的人也是非常危险的”，塔拉·马克非，《自然疗法》和有机人生的创立者这样说。 “他们让我们分心，不是聚焦在对自己积极的和有效的习惯上。他们是那些阻挠你去锻炼，或者嘲笑你希望变成更好的人。他们会给出你一堆理由要去维持一段不好的关系。有毒的人让你卡在过去无法动弹，让你关注负面的事情。在这种负面的心态中，你无法前行也无法成功。他们不可能去和你分享喜悦。” 值得注意的是，那些对你幸福有实质性毒害的人和那些在抑郁症中挣扎而产生负面情绪的人有本质上的区别。给与那些遭遇抑郁症折磨的朋友和家人们爱和支持，不要将他们排除在外。但是和那些有毒的人相处的时候，他们经常扔下你不管，为了自身的利益而控制你，这些都会对你的心态健康产生重大的影响。然后，远离这些人有时候又会很难。 “有毒的人会试着让你粘着不放——有时候会数年如一日！他们也会让你有负罪感，也正是如此，通常很难从他们的生活中移除”，马克非说。帮你一次性排除人机关系的毒素，并且让你免除这些有害人群对你的伤害，以下是七点建议： 1. 鉴别毒性 摆脱有毒的一件事或者一个人最关键的是需要意识到一个事实那就是，他们在伤害你。“有毒的人是控制欲很强，而且经常很自私，”马克非说。“你也很难取悦他们，很难一起工作，甚至很难去帮助他们。他们无法掌控自己的感觉，不会去道歉，他们一直让你去证明自己给他们看。” 如果一段关系成为负担，或者让你失望，而不是让你变得强大，那么是时候放下这段关系了。“有毒的人会让你对自己真正的目标分心”，马克非说。 2.坚定自己的信念 “毒性必须用强力移除”，马克非说。“毒性不可能自己说走就走，可能在你想离开的时候，伸出爪子更紧的抓住你。但是不要因此而感觉挫折。” 所以你要和对方非常非常明确你的意图，同时保持一段的距离以确定你传递的是正确的信息。 3. 设定界限 ……并且要守住。 “坚持住你长期的界限，不然的话，这些人会抓住你的任何弱点，然后偷偷溜回你的生活，”马克非说。“如果你对自己说不要去回复他们短信，那么就不要回。封锁他们的电话号码和社交媒体账号。不要发送任何电邮给他们，在接下来的六个月里面不要去查看关于他们的消息。” 一旦你决定结束一段关系，那你就有责任让自己的原则很明晰。” 4.不要过于当老好人 这听起来有些刺耳，但是有毒之人往往利用你给他的任何好意，对他们过于友善是有害的。“必须意识到他们的能量，是从吸干你的爱，善良的本性中汲取的，”马克非说。“他们消耗你的信任和善良。” 但这不是说你就要变成一个残酷的人 （复述美国第一夫人马歇尔·欧巴马的话，当他们往下走的时候，你需要往上走），你需要停止过度包容。 5.请记住拯救他们不是你的职责 有毒的人擅长在他们需要一些东西的时候出现在你的面前，特别是在他们的人生中出现危机的时刻。“他们将需要一个可以哭泣的肩膀，或者倾听的耳朵。他们将这些情况伪装成需要听取你的建议，”马克非说。“所有的这些伎俩都是为了骗取你的时间和关注。不要给与他们，不管在什么情况下。” 如果事情是极其危急，对于你朋友来说的话，你可以引荐专业的资源去帮助他们。解决他们的问题不光不是你的职责，还超越了你的能力。 6.知道到了完结篇，就是结束了 有毒的人会一直回来，如果你允许的话。所以当你决定是说再见的时候，要确保自己已经准备面对终结。“他们将总会找到一种方法，在你的人生中制造一些麻烦和戏剧话”，马克非说。“当你决定放下，继续前行的话，那么就大步向前吧。” […]

有些时候，我们发现一段关系会让我们很痛苦，而不是开心，我们的内心知道这段关系是不好的，但是却依然选择保留。如果你觉得自己卡在了一段恋爱关系的死胡同里，而且一直让你退缩不前，那么这里有一些建立在研究成果基础上的策略，用于为你自己好而结束这段关系，开启新的更好的人生旅程： 一. 不要误以为迷恋是爱 这个有点难解释，因为根据神经化学上面来说，这两种非常相似——研究表明当处于热恋中的情侣在看到自己心上人的照片的时候，大脑中那部分异常活跃的区域，和那些毒品上瘾者在渴望毒品的时候大脑上活跃的区域是一样的。 但是即使爱有些让人迷恋的特质，但是健康的爱情还会涉及到其他的特质，例如互相尊重，信任，以及忠诚，这些能够让恋爱关系强大起来，即使是在当兴奋和激情有些消退的时候。 可是，迷恋的爱，却把焦点都聚集在获取这些“快感”上面，不计成本。当遇到那些行为不可预测的人的时候，不幸的是，他们很有可能让你上瘾，因为他们反复无常的感情让你时刻保持警觉，但是同时想要更多。 如果你想要从这种上瘾的关系而不是爱的纽带中挣脱的时候，最好的方法就是重构你对这个人的想法和情绪，将他/她视作一个冷冰冰的，医学和生物上的一个模式，去保持一种健康的距离。 比如说一个星期没有给对方打电话了，你开始想：“可是我真的很爱他/她……我是是不应该打电话了……” 你不如这样做，意识到这种感觉，然后告诉自己：“有意思。我的大脑神经开始分泌多巴胺，产生了一种想念的感觉。好的，回去工作吧。” 二.给自己休息的时间 你的朋友和家人是分成两类人。一种是能够让你感觉良好的人，他们总是想你保证，你的伴侣很爱你，一起都会好起来。另一种是让你感觉很不好的，给你一些明显或者不明显的暗示，说你一定是很疯狂，软弱或者可悲的去和这样一个失败的人相处。 你可能会觉得自己夹在了这两种支持者中间——一方面，你希望自己得到安慰，另一方面你需要获得动力去做一些改变。有一种方法能够让你既得到安慰，又得到动力，那就是自我疼惜。 自我体恤包含了跟让自己安心，意识到自己不是一个糟糕的人，可以理解的是，明知不可取却喜欢上了一个人，有很多人做过这种事情。自我体恤还包括了照顾好自己，想要争取到对自己好的，就像是父母之于自己的小孩，也就是说不要待在一段伤害自己的关系。 三.把自己锁定在一个计划中 研究人员指出那些善于做出长远的变化的人，往往能够有具体的实施机会，也就是“如果/那么”计划。这些计划被证明能够帮助人们远离诱惑，到达健康的目标，以及避免对外群人员产生刻板影响。 你可能现在已经有很多默认的“如果/那么”的假设，可能不对你有利，比如说：“r我感到寂寞和想念他/她，那么我应该给他/他打电话，叫他/她过来。” 相反的，你可以替换默认的“那么”，换成一个长远来讲让你变更好的假设，比如说：“打电话给一个好朋友，或者听一张增强自信的有声专辑”。 你越是在“如果”这种刺激感出现的状况下，练习设定一个不同的决定，那么这种关联就会更加自然的自动生成，你也就更加容易的去抵御旧的模式。 四.对抗认知失调 我们的大脑很狡猾的将我们的一些做法合理化了，所以我们不会感觉到自己做了一些傻事和犯了一些错误，这种现象叫做认知失调。这也就是我们为什么对于那些经受了折磨而加入的组织很忠诚，或者当我们做出决定选择另外一个工作机会，我们就开始贬损那些我们没有选择加入的工作。 这也是为什么很难从一段坏的关系中挣脱的原因，特别是已经相处了很长一段时间之后。除非是一段关系在平稳运行之后，突然急转直下变得很糟。结束这段关系就意味着承认经过了这么长的时间，我们没有结束这段关系，是一个重大的错误。如果我们不能逐渐接受这个事实，那么我们就会继续合理化保持这段关系的理由，然后就开始合理化我们过去决定处在这段感情中的原因。所以你要意识到你的大脑可能会做弄你，你不要掉入这个陷阱。 五.拥抱自己的决定 结束一段关系可能耗时很久，也可能有很多痛苦的纠结，很难一个人去承受。你需要一个好的支持的团队来帮你运行在正常的轨道，同时将自己的人生充满健康和正向的活动。 但是无论如何，做出最终决定的人是你自己，屈服于周围压力做出的决定不可能维持很久。当所有的方法都不管用，有时最好要退后一步，问问自己：“我真正想要的是什么？”只有你自己知道答案。 *新西兰全搜索·恋爱研究生独家编译，欢迎转载，请注明我们的网站www.newzealandreview.com。你的喜欢和推荐给其他读者是我们最大的动力！

十多年前，我经常开玩笑说我所有的约会都应该被叫做盲约，与其说“我正在和别人恋爱”，不如说“我只了解别人一些。” “哒哒哒……坏人！坏人！” 我每次提到前男友的故事，我的闺蜜们都会这么唱，配上蝙蝠侠的旋律。 所以接下来我就要讲一下前男友的故事，用蝙蝠侠的名字布鲁斯·韦恩来保护他那并不无辜的秘密身份。 布鲁斯的恶劣行径从刚开始约会的前几周就开始了。刚不如恋爱的大门，布鲁斯就让我觉得他控制欲特别强，然后又有妄想地嫉妒症状。 但是，我还是选择继续和他约会。 我甚至和他一起去土耳其独家一周，期间的一个晚上我们大吵了一架。我跟我们的土耳其服务员开了一个小玩笑，这位服务员笑了，离开我们桌子之前碰了我肩膀一下。然后，布鲁斯就认为我是在和这位土耳其服务员调情。他就开始问我，我是不是要和这位不会讲英语，离家五千公里远的服务员在一起。我跟他一再保证，我对那个土耳其男生一点都不感兴趣——但是布鲁斯在接下来的两天假期行程中一句话都没跟我说！ 假期结束后，我开始找咨询师帮忙。我找到了一位比较年长的心理咨询师，他的名字叫西德，他就像长辈一样给我一些建议，我喜欢找他咨询。 “你想不到布鲁斯昨天晚上都说了些什么”，这是每次咨询的开始。接着我就开始讲述坏人的另一个故事。 “布鲁斯不想我和闺蜜们一起在周末享受早午餐，除非他也加入。” “布鲁斯说他不想我去参加晚间的绘画班——因为他觉得我是要去和别人见面。” “布鲁斯跟我说他不想我去健身房——因为他觉得我只是去那里和别人见面。” “布鲁斯说他不喜欢我工作回来很开心，他担心我比他更享受工作！他有一天甚至非常生气，因为我回家的时候很开心。” 一周接一周，我都跟西德讲这些故事，接着又将这些事情合理化，总是在解释我为什么应该和布鲁斯在一起。 “凯伦，你知道问题出在哪里么？”西德在一次问我咨询中问我。“你太聪明了，同时也很笨。” 我笑了，“这到底是在说什么？” “你就是能够想事情想太多，总是陷入说服自己推翻那些你已经知道的事情。” “所以你觉得我应该和布鲁斯分手？”我问道。 西德长叹了一口气说：“我是一个心理咨询师。我不应该告诉你怎么做。但是你如果想听我诚实的观点……我真的不相信你应该和他在一起，他就是一个混蛋。” “喔，我简直不敢相信你说布鲁斯是一个混蛋”，我说。“但你是对的，他是一个大混蛋。” “实际上，我没有说他是一个大混蛋！我说你是一个大混蛋。你听错了。我说的是‘如果你继续和布鲁斯交往的话，你就是一个混蛋’。” “什么？我才不是呢！布鲁斯是一个混蛋。” “现在我想说的是，凯伦，如果你已经知道自己在干什么，然后继续和布鲁斯待在一起的话，那么你就是一个混蛋。” “我是一个混蛋？” 我不断重复这句话，就像是在重复着一句经文，但是比任何一句都强大。 […]

在人生中失去一段重要的感情很难，特别是在你和前任伴侣一起度过了难忘的人生旅程之后。失去一段亲密的关系，就像是感情的一部分也跟着失去了。你可能会感到很难过很孤独，仿佛失去了自己最重要的一部分。如果你是被分手了，那么你会感到很愤怒，被拒绝或者背叛。 好消息是这种悲伤是不会一直持续下去的，开心的日子在后头。以下是七种能够让你疗愈伤痛，找回幸福的方式。 一. 给自己时间伤痛 当我们感觉到失去的伤痛的时候，治愈伤痛的最重要的一个步骤就是给自己一些时间伤痛。找到一个健康的情绪发泄出口。大哭一场（或者几场），和支持自己的朋友聊天，写日记记录自己的心绪，或者找咨询师进行指导。要自己意识到遭遇的痛苦和伤痛。那些不给自己感受伤痛的人，内心积压的伤痛不可避免的会影响到下一段感情。当你让自己处于伤痛的阶段，你就会让自己的内心开始柔软起来。与此同时，悲伤也开始消失，眼泪也越来越少。你的治愈伤痛的过程也就此开始。 “我们可以承受的重量是自己无法想象的，所有人都能够证明这种说法。我们所要做的就是要学会不要害怕伤痛。咬紧牙关，让它痛。不要去拒绝这种伤痛，也不要让伤痛淹没了你。这种伤痛不可能永远都在。终有一天，这种伤痛会消失，而你还在。” ——汉洛德·库许那 二.照顾好和善待自己 分手后很容易为自己感到难过，这样做是对自己幸福的一种否定。有些人自责，有些人以受害人自居。有些人会一直闷闷不乐，有些人会沉溺于负面的情绪中。更有些人在有意识或者潜意识地惩罚自己。 如果你发现自己有上述的状况发生，我可以问你，你决定也要和自己分手么？你是要背弃生命中最重要的人，那就是自己么？ 不管分手有多么难，最重要的事情就是照顾好自己。好好吃饭和锻炼。每天做一些善待自己的小事情——泡一个热水澡，泡一杯花茶，给自己买一束鲜花，或者去享受一次水疗或者按摩。做自己最好的朋友。因为这是你应得的！ “和自己保持良好的关系，你会发现其他人也会很快地跟你很好的相处。” ——拿破仑·希尔 三.让自己沉浸在健康的支持中 当你在恢复的过程中，来自于爱你的人的支持和鼓励对自我重建非常重要。拥抱朋友，家人，以及宠物对自己的爱（关于动物的治愈能力很多文献有记载）。当和自己的支持体系互动的时候，可能会有一种过度分析自己分手原因的冲动。虽然，有些过程很重要也很健康，但要防止没完没了的思考过去和揭旧伤疤。如果你在暴风雨过后，只把眼睛放在地上的一个泥潭的时候，你就会忽略了天空已经放晴了。请把注意力放在积极的事情上面。 “普通人都会遭遇各种问题。聪明的人寻找帮助。” ——丹尼尔·阿曼 四. 积极参加体育活动 传播学里有一句经典的话：“移动决定情感”。我们如何运动自己的身体会影响到我们的感受。让自己感到很照顾的最简单的方法就是低头，像整体看电视的人一样坐着，沉溺于痛苦中。 反过来，健康和有趣的活动，比如说运动，唱歌，和舞蹈能够让自己的身体充满活力，让情绪变得好起来，让心情也跟着活跃起来。所以，请动起来。享受现在，抬起高昂的头颅，感受自己的活力，让自己感觉很好！ “我唱歌跳舞因为我很高兴。我很高兴因为我唱歌跳舞。” ——佚名 五.让自己享受平静的独处 下一步自我治愈的过程就是让自己享受平静的独处，享受没人陪伴的时间。参与有趣的独处活动，让自己感受到自己内心的安静与活力。散步，做饭，园艺，美食，和旅游都是典型的独处活动。让自己重新认识自我。 […]

治愈受伤的心灵是有方法的……而且并没有我们想象中的那么复杂。亲爱的小心脏们，帮手来了。 分手，分开，分居，离婚。这些动词都有非常强大的戏剧化的力量。他们也很鲜明和活跃。他们也会造成伤害——特别是对于内心。受伤的心感觉非常沉重，充满了悲伤和泪水，但是即使是受伤的心也能够治愈。 希望是存在的。 多年前，我经历了一场非常糟糕的分手。有时，我仍然能够想到当时的场景，躺在卧室的地板上，不能自已的淹没在感情的重创中。我不想结束这段感情，但是我却不能让这段不健康的关系继续。我的身体也受到了打击，没有力气起身。我们分手了。我倒下了，但是我必须寻找一种方式能够离开我心爱的人而生存。 世界上没有任何一种准确的描述能够形容心碎的感觉，但是却有遭受心碎后的各种情感反应和行为。他们都很不美。 情感咨询师乔伊斯·玛特，都市平衡的创始人说过：“受伤的心是抑郁症的一种镜像，有的人可能会经历食欲下降，睡不好，对未来很焦虑”。 幸福学研究者，丽贝卡·罗明顿说：“心碎大概是这个世界上人生所能提供的最痛苦的体验……我觉得如果每次心碎或者难过的时候，我都能得到一块钱的话，那么我就能够拥有支付出租邮轮环游世界的财力了……不，可能能够环游一般的世界。” 心碎的一部分伤痛来自于我们对孤独或者是感到孤独的恐惧——仿佛是这个世界上没有人能够懂我们所经历过的。“这就像你不光是失去了心爱的人，也失去了你心中想象的想要的生活”，乔伊斯说。 我们没有一个人是一座孤岛。作为人类而言，我们是社交动物，我们依赖各种关系而生存。“人们因为各种原因而进入到我们的生活中来，我们也被这些关系所塑造和模型，”乔伊斯说。 当我们经营和伴侣的生活，投入了我们自己，我们的时间，情感，和心里的时候，我们也在丰富我们的希望，培养我们的幸福。一场分手可能不仅毁坏了我们的幸福，而且可能损害或者剥夺了我们重新获得真爱的希望。“此时，大家都会有很多悲伤，经常会觉得自己不值得爱了，”乔伊斯说。 社会既定的模式中，并没有一个哀悼逝去的感情的一种仪式。只有悲伤。 当然，大家会很同情我。朋友们都认为我是一个条件很好很棒的人，所以应该会很快遇到一个更好的人，但是于此同时，对方依然真实的存在着，在不远处熟悉的公寓住着，用相同的手机接电话，但不同的是已经不会再接我电话了。我花了好几个月的时间才让这份伤痛开始减弱。 如果分手很简单的话，那么分手就会有一个更加确切的名字——比如“过滤器”或者“净化器”——但是假如我们把分手当成是一种重新认识自己的机会如何？乔伊斯说：“即使心碎很痛，如果我们对悲痛的感觉有一种敬意的话，能够学到很多。在遭受这些感觉的时候，很产生很多理智。” 在失恋后重新站起来，继续寻找经营自己的感情，是一种成长和自我提升的机会。 那么大家需要做些什么才能够治愈受伤的心灵呢？ 罗明顿说：“和当下流行的观点相反，根除所有的心碎和失望是有可能的。秘诀是……选择优先考虑幸福。” 这个建议看起像是过于简化了治愈的过程，优先考虑幸福需要下很多功夫，罗明顿提出治愈心碎的第一步是消除期望。“心碎的人都有一个共同点——对别人有很多期望。期望别人该如何去做事，感受，思考，说话，以及行动。如果你不想再经历一次心碎，消除所有你对情感关系的所有期待。” 不仅如此，在感情中遭受伤痛的人需要学习一些应对这些伤痛的方式。因为人们往往“不切实际地希望生活永远都充满着鲜花与玫瑰”，乔伊斯说。在伤痛中寻找理智有时候会很困难。意识到治愈心碎是一个过程，让我把焦点关注在每天一点一点地过一个崭新的生活。 那些能够让自我肯定产生危机的情感能够让人们对自己说一些很不好的事情，或者贬低自己。“小心这些自我对话，要生活于当下，练习深呼吸和冥想，”乔伊斯建议说，“练习感激也有助于转变看法。” “当我们活在当下感觉是最好的。大多数时候，遭受心碎的人们往往担心未来或者沉溺于过去，所以练习正念冥想能够帮助形成应对的机制”，乔伊斯说。 坚持写感激日记能够帮助我们转变把注意力放在负面事情的看法，让我们重新回到认识正面的事情上来。然而，我经常找不到任何可以感激的事情。直到有一天我朋友提醒我，“有时我们需要记住，我们应该感激自己能够大哭一场。” 感觉心痛是治愈过程的一部分，不必为身体，思想，和内心感受到这一切而感到羞愧，这些都是让自己重新快乐起来的必经之路。乔伊斯说：“争取支持。和朋友家人聊天。写日记是情感宣泄的一种方式。记住要关心自己。休息，吃有营养的食物，锻炼到流汗，因为锻炼中释放的内啡肽能让自己快乐起来。” 我发现跑步有时候也很治愈，大多数人都觉得在情感旋涡中，重新和自己的灵魂连接，让自己很心安。乔伊斯说：“什么才是最重要的？让自己周围都是那些能够让自己变得更好的人。同时，也起到自己能够重新找到真爱。如果你还没有到达那一步，那么就希望自己能够重新拥有爱。”希望真的能够传递在外在，当你的心准备好的时候，它将更加敞开的重新迎接爱情。 *版权归新西兰全搜索所有，欢迎转载，但请注明新西兰全搜索www.newzealandreview.com。