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把握现在能够提升任何一份感情。我最喜欢的一位作家埃克·托写过一本书叫《把握现在的力量》。他提到如何将成瘾的感情转换为开明的关系，他的关系很值得深思。 成瘾的感情指的是给你带来痛苦的，深陷爱与恨的纠缠，经常被冲突干扰，无法得到满足，有很多情感和身体暴力的感情关系。虽然你能够意识到这段感情是功能失调的，之所以能够成瘾，是因为你一直参与到感情的冲突中来，你关注其他人做了错的地方，以及其他人需要做些什么让事情变的正确。 走出成瘾的恋爱关系的唯一途径就是改变自己的思考和行为模式，以及你愿意付出什么让自己充满勇气去做出改变。 埃克·托提出首先要做的是把握现在。我觉得当现在是艰难的，痛苦的，可怕的，和失效的情况下，做到把握现在真的很难。然后，我发现之所以我们处于一段成瘾的，负面的，和痛苦的感情关系的根源是因为我们假装负面的现在并不存在。我经常听见我的咨询对象说：“哦，他不是这样的人”，“她并不是总这样”，“他只是控制不住而已”， “如果我顺从一下她，她就会变好起来”。这些都是不能够把握现在的方式。 在一段成瘾的关系中，我们离开现在的时刻，跑去怀念过去或者憧憬更好的未来，因为我们不希望去承认在现在自己被曾经说过爱自己的那个人虐待，霸凌，和伤害。我们通过这种方式来忽视和否认现在的感受，这样才可能停留在成瘾的关系中，自己也不用改变自己的生活方式，我们也不会遇到麻烦。 我们该如何看待自己的感情？当对方让我们受伤害，我们的需要，需求以及感觉都要在当下。我们可以认识真正的自己，我们的想法，我们的感觉，以及我们的需求统统放在当下，而不是一个妄想的故事。正是如此，我们有一个让自己变得更好的机会，有更多更有效的活在当下的选择，让自己的人生和情感关系变得更好。与其让自己困在无助和绝望的迷雾中，我们可以脱去假面，和真正的自己连接，采取基于现实和当下的行动。我们可以采取新的行动，新的方式，和基于我们真正的感觉，而不是依赖于不切实际的未来对方会产生改变的虚幻希望，做出正真的改变。 埃克·托说：“在一段感情中做出改变最大的催化剂是完完全全的接受你的伴侣，接受他们原本的样子，在任何情况下都不要做出评判和改变。” 我也认为我们应该将相同程度的接受放在自己的感觉，需要，和需求上面。当你接受真正的自己和伴侣的时候，你就有了准确的信息，用来去创造新的解决方式。我觉得埃克的称述是和玛莎·林涵关于全然接纳的概念是一致的。全然接纳是指你需要承认现实的同时，寻找出如何让当前情况变得更好的方案——不是改变对方，而是改变自己的想法和行为。 我们经常在评估和接受现实情况之前采取解决问题的措施。通过幻想，否定，和妄想来避免现实是无法让我们创造一个更加正面和积极的感情关系的。活在当下和密切关注自己的想法和感觉能够提供充足的信息给自己，去做出真正的改变。 当时如果你的另一半对你大吵大叫，骂你，仇恨你，激辩你，你需要“接受”这些么？是的，你可以在接受这些事实的同时，切合实际的评估这段感情是不是能够反映出最好的你以及你想要的人生。 忽略或者假装现在正在发生的事情是不存在的，最终将你指向卡在成瘾关系或者互动中的不归路。感受当下自己的想法，却无法接受现实发展的状况，是一个巨大的妄想，将导致抑郁，焦虑，对自己或者伴侣感到愤怒。 你是一个上瘾者，是你让自己在提升自己人生，自信，观点，反应，以及最终自己的未来以及你生命中的每一刻上面踟蹰不前。那么，如何走出一份成瘾的感情？ 1. 活在当下，接受和承认清楚的现实，关于你自己的感觉，你的想法，以及你的需求。 2. 不要去评价自己的感觉，想法和需求。只需要接受它们。然后决定该如何去应对。 3. 增加爱惜自己的能力——你的独特优点，你的看法，你自己的渴望。不要寄希望于你的伴侣为你做这些。 4. 确认那些表达自己的最好方式，然后做最好的自己。 5. 做出反映最好自己的选择，并开始行动。不要让自己受到少于自己应该得到的对待。 6. 做上述的这些事情，而不要去尝试改变，评价，以及诋毁任何人。 […]

我们都知道让自己身体远离“有毒”的食物和酒精，但是如何远离有害的心态呢？“就像其他有毒的东西，比如垃圾食物和毒药一样，有毒的人也是非常危险的”，塔拉·马克非，《自然疗法》和有机人生的创立者这样说。 “他们让我们分心，不是聚焦在对自己积极的和有效的习惯上。他们是那些阻挠你去锻炼，或者嘲笑你希望变成更好的人。他们会给出你一堆理由要去维持一段不好的关系。有毒的人让你卡在过去无法动弹，让你关注负面的事情。在这种负面的心态中，你无法前行也无法成功。他们不可能去和你分享喜悦。” 值得注意的是，那些对你幸福有实质性毒害的人和那些在抑郁症中挣扎而产生负面情绪的人有本质上的区别。给与那些遭遇抑郁症折磨的朋友和家人们爱和支持，不要将他们排除在外。但是和那些有毒的人相处的时候，他们经常扔下你不管，为了自身的利益而控制你，这些都会对你的心态健康产生重大的影响。然后，远离这些人有时候又会很难。 “有毒的人会试着让你粘着不放——有时候会数年如一日！他们也会让你有负罪感，也正是如此，通常很难从他们的生活中移除”，马克非说。帮你一次性排除人机关系的毒素，并且让你免除这些有害人群对你的伤害，以下是七点建议： 1. 鉴别毒性 摆脱有毒的一件事或者一个人最关键的是需要意识到一个事实那就是，他们在伤害你。“有毒的人是控制欲很强，而且经常很自私，”马克非说。“你也很难取悦他们，很难一起工作，甚至很难去帮助他们。他们无法掌控自己的感觉，不会去道歉，他们一直让你去证明自己给他们看。” 如果一段关系成为负担，或者让你失望，而不是让你变得强大，那么是时候放下这段关系了。“有毒的人会让你对自己真正的目标分心”，马克非说。 2.坚定自己的信念 “毒性必须用强力移除”，马克非说。“毒性不可能自己说走就走，可能在你想离开的时候，伸出爪子更紧的抓住你。但是不要因此而感觉挫折。” 所以你要和对方非常非常明确你的意图，同时保持一段的距离以确定你传递的是正确的信息。 3. 设定界限 ……并且要守住。 “坚持住你长期的界限，不然的话，这些人会抓住你的任何弱点，然后偷偷溜回你的生活，”马克非说。“如果你对自己说不要去回复他们短信，那么就不要回。封锁他们的电话号码和社交媒体账号。不要发送任何电邮给他们，在接下来的六个月里面不要去查看关于他们的消息。” 一旦你决定结束一段关系，那你就有责任让自己的原则很明晰。” 4.不要过于当老好人 这听起来有些刺耳，但是有毒之人往往利用你给他的任何好意，对他们过于友善是有害的。“必须意识到他们的能量，是从吸干你的爱，善良的本性中汲取的，”马克非说。“他们消耗你的信任和善良。” 但这不是说你就要变成一个残酷的人 （复述美国第一夫人马歇尔·欧巴马的话，当他们往下走的时候，你需要往上走），你需要停止过度包容。 5.请记住拯救他们不是你的职责 有毒的人擅长在他们需要一些东西的时候出现在你的面前，特别是在他们的人生中出现危机的时刻。“他们将需要一个可以哭泣的肩膀，或者倾听的耳朵。他们将这些情况伪装成需要听取你的建议，”马克非说。“所有的这些伎俩都是为了骗取你的时间和关注。不要给与他们，不管在什么情况下。” 如果事情是极其危急，对于你朋友来说的话，你可以引荐专业的资源去帮助他们。解决他们的问题不光不是你的职责，还超越了你的能力。 6.知道到了完结篇，就是结束了 有毒的人会一直回来，如果你允许的话。所以当你决定是说再见的时候，要确保自己已经准备面对终结。“他们将总会找到一种方法，在你的人生中制造一些麻烦和戏剧话”，马克非说。“当你决定放下，继续前行的话，那么就大步向前吧。” […]

有些时候，我们发现一段关系会让我们很痛苦，而不是开心，我们的内心知道这段关系是不好的，但是却依然选择保留。如果你觉得自己卡在了一段恋爱关系的死胡同里，而且一直让你退缩不前，那么这里有一些建立在研究成果基础上的策略，用于为你自己好而结束这段关系，开启新的更好的人生旅程： 一. 不要误以为迷恋是爱 这个有点难解释，因为根据神经化学上面来说，这两种非常相似——研究表明当处于热恋中的情侣在看到自己心上人的照片的时候，大脑中那部分异常活跃的区域，和那些毒品上瘾者在渴望毒品的时候大脑上活跃的区域是一样的。 但是即使爱有些让人迷恋的特质，但是健康的爱情还会涉及到其他的特质，例如互相尊重，信任，以及忠诚，这些能够让恋爱关系强大起来，即使是在当兴奋和激情有些消退的时候。 可是，迷恋的爱，却把焦点都聚集在获取这些“快感”上面，不计成本。当遇到那些行为不可预测的人的时候，不幸的是，他们很有可能让你上瘾，因为他们反复无常的感情让你时刻保持警觉，但是同时想要更多。 如果你想要从这种上瘾的关系而不是爱的纽带中挣脱的时候，最好的方法就是重构你对这个人的想法和情绪，将他/她视作一个冷冰冰的，医学和生物上的一个模式，去保持一种健康的距离。 比如说一个星期没有给对方打电话了，你开始想：“可是我真的很爱他/她……我是是不应该打电话了……” 你不如这样做，意识到这种感觉，然后告诉自己：“有意思。我的大脑神经开始分泌多巴胺，产生了一种想念的感觉。好的，回去工作吧。” 二.给自己休息的时间 你的朋友和家人是分成两类人。一种是能够让你感觉良好的人，他们总是想你保证，你的伴侣很爱你，一起都会好起来。另一种是让你感觉很不好的，给你一些明显或者不明显的暗示，说你一定是很疯狂，软弱或者可悲的去和这样一个失败的人相处。 你可能会觉得自己夹在了这两种支持者中间——一方面，你希望自己得到安慰，另一方面你需要获得动力去做一些改变。有一种方法能够让你既得到安慰，又得到动力，那就是自我疼惜。 自我体恤包含了跟让自己安心，意识到自己不是一个糟糕的人，可以理解的是，明知不可取却喜欢上了一个人，有很多人做过这种事情。自我体恤还包括了照顾好自己，想要争取到对自己好的，就像是父母之于自己的小孩，也就是说不要待在一段伤害自己的关系。 三.把自己锁定在一个计划中 研究人员指出那些善于做出长远的变化的人，往往能够有具体的实施机会，也就是“如果/那么”计划。这些计划被证明能够帮助人们远离诱惑，到达健康的目标，以及避免对外群人员产生刻板影响。 你可能现在已经有很多默认的“如果/那么”的假设，可能不对你有利，比如说：“r我感到寂寞和想念他/她，那么我应该给他/他打电话，叫他/她过来。” 相反的，你可以替换默认的“那么”，换成一个长远来讲让你变更好的假设，比如说：“打电话给一个好朋友，或者听一张增强自信的有声专辑”。 你越是在“如果”这种刺激感出现的状况下，练习设定一个不同的决定，那么这种关联就会更加自然的自动生成，你也就更加容易的去抵御旧的模式。 四.对抗认知失调 我们的大脑很狡猾的将我们的一些做法合理化了，所以我们不会感觉到自己做了一些傻事和犯了一些错误，这种现象叫做认知失调。这也就是我们为什么对于那些经受了折磨而加入的组织很忠诚，或者当我们做出决定选择另外一个工作机会，我们就开始贬损那些我们没有选择加入的工作。 这也是为什么很难从一段坏的关系中挣脱的原因，特别是已经相处了很长一段时间之后。除非是一段关系在平稳运行之后，突然急转直下变得很糟。结束这段关系就意味着承认经过了这么长的时间，我们没有结束这段关系，是一个重大的错误。如果我们不能逐渐接受这个事实，那么我们就会继续合理化保持这段关系的理由，然后就开始合理化我们过去决定处在这段感情中的原因。所以你要意识到你的大脑可能会做弄你，你不要掉入这个陷阱。 五.拥抱自己的决定 结束一段关系可能耗时很久，也可能有很多痛苦的纠结，很难一个人去承受。你需要一个好的支持的团队来帮你运行在正常的轨道，同时将自己的人生充满健康和正向的活动。 但是无论如何，做出最终决定的人是你自己，屈服于周围压力做出的决定不可能维持很久。当所有的方法都不管用，有时最好要退后一步，问问自己：“我真正想要的是什么？”只有你自己知道答案。 *新西兰全搜索·恋爱研究生独家编译，欢迎转载，请注明我们的网站www.newzealandreview.com。你的喜欢和推荐给其他读者是我们最大的动力！